Анекдоты и приколы Г.Д. (ги дэ)? Теперь - здесь

Господа, я плохо играю в теннис. Поэтому, мне мало что есть сказать непосредственно по теннису. Но зато - у меня длинный и нежный язык, не сочтите за реинкарнацию уважаемого Gtlhbkj. :)Вот почему, в третий раз я открываю тему, которая скрасит ваше пребывание на Артемиде. Первый раз это было на ТТВ 8 лет назад, второй - на Кондопоге 5 лет назад.

Первый анекдот, как всегда, не от меня. Анекдот от Кролика:

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Форумы: 
Теги пользователей: 

Вот замечательный мультик про целеустремленность

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

А что такое "ГД"?

Matsushita Pro / Tackiness CII 1.7 / Curl p-1r 1.1

А, это история...Ну и прикол, правда, тупой весьма. Но раз уж история, я оставил. Smile Восемь лет назад на ТТВ тема называлась так же. Smile
Прикол такой. Говорят два человека с кавказским акцентом про литературу. Один говорит:
Слюшай, ара, я кныга купиль, глюпый ошщень. Напысано: Ги дэ Мопассан. Слюшай, прочитал, да, так и не понял, гидэ этот самый Мопассан.

ЗЫ Название темы подкорректировал. Пусть будет правильно. 8 лет назад на ттв я ошибся, потом, на Кондопоге, продублировал. Smile

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Еще один анекдот от Кролика:

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нафиг, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

От меня: незлопамятный человек - сделает гадость и забудет Smile

Matsushita Pro / Tackiness CII 1.7 / Curl p-1r 1.1

Smile Сереж, хорошо, но пессимистично. Smile Впрочем, жизненно, куда более жизненно. Рунет вообще, и нт сайты, в частности, увы, иллюстрируют. Ну, посмотрим, что у нас получится.

ЗЫ Я вспомнил, про Ги дэ - шутка Евгения Петросяна. Ну, или кого-то близко, из Аншлага. Когда-то я их смотрел одним глазом, потом как-то перестал. Smile Впрочем, я телевизор вообще смотреть перестал.

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Вот забавный:

Мужик в тролейбусе едет и думает:'Жена - стерва, друзья-подонки,
жизнь-говно'. За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и
думает:'Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но
ничего не поделаешь, надо исполнять...'

Так сказать, пересказ современных теорий о материализации мыслей. Но, кроме шуток, бывает, едешь в хорошем настроении в метро, на лице улыбка, а может, прочитал что-то веселое. Люди смотрят, как на ненормального. Но, если подумать, я и есть при этом еннормальный - отличающийся от нормы, которая, увы, не вдохновляет.

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Чертовски точно подмечено!
Не получается:

- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр, вернувшийся из зарубежных гастролей.

:bigsmile: Ничего так у них не получилось Smile Вань, мы страшно рады тебя видеть!

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

У Петросяна было в конце 80-х, вопрос турЫста: "Правда ли что Мопассан был гидом, поэтому его так и звали, Ги де Мопассан?"

Matsushita Pro / Tackiness CII 1.7 / Curl p-1r 1.1

Когда-то я их посматривал, было дело. В самом начале было свежо,встречались ничего шутки. Ну, чо сказать, пацаны старались. И с ейчас стараются, но наши дороги разошлись просто.

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Вот попался старый филологический анекдот, не знал его раньше:

Молоденькая актриса долгое время мается без ролей и,отчаявшись обращается к старой примадонне-дескать как быть,что делать? Та отвечает:"Надо ждать,милочка!"
На что молодая отвечает:"Да я бы давно дала,Вы только скажите кому!"

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Супер! Не слышал раньше...

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Да, отлично обыграли Прохорова и комедию с партстроительством.

Matsushita Pro / Tackiness CII 1.7 / Curl p-1r 1.1

Serguei_Tarassov wrote: Да, отлично обыграли Прохорова и комедию с партстроительством.

Согласен Smile Вот, политика у нас точно есть. Хорошо, что ругаться некому Smile

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

К очередному отжигу Озириса на рттф.

Озирис жжет - мосты и души...
Напалмом, желчью, или чем?
И некому спросить: послушай,
Себя спроси сам - ну зачем!?

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

This comment has been moved here.

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Читаю в С-Э:
Надаль проиграл Додику
Думаю - издеваются, что ли, или фамилия и правда такая? Потом вижу : хорват Додиг... Новое для меня имя, ну, буду знать Smile

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

mick wrote: Еще один анекдот от Кролика:

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нафиг, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Вчера в славном городе Ростове-на-дону у нас один парень купил магнитики на холодильник с фото города, дескать друг просил привезти магнитики из городов, где бываешь. Я так хохотал :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile: , до меня только дошла роль магнитиков в этом анекдоте Biggrin . Соответственно анекдот рассказал, дальше хохотали все окружающие, включая киоскершу.Ну я еще уточнил: это он настолько необидчивый, или его так далеко и надолго послали(уже 4 магнитика с городами).

сайт без тролля - мертвый сайт!

Якорь - это некий образ, помогающий закрепить в голове определенное действие. Задача тренера - найти для ученика индивидуальные якоря, облегчающие обучение.
На заре постановки техники для сына появился неразрешимый вопрос:- как же его в стойку поставить? Все тело напряжено, не гнется. Поза неестественная. С этим вопросом обратился к одному нашему кмс, воспитавшего ученика уровня России 12 лет, но сбавившего потом. Так вот он критично осмотрел моего сына и сказал:"А чё там учиться то. Представь, что в поле ср...ть сел, так вот чтоб трава ж...пу не щекотала и ляжки не обоср...ть. Вся премудрость". Ну сразу в стойку то сын не встал, зато я стал постоянно себя контролировать, да и сына проще стало поправлять.

сайт без тролля - мертвый сайт!

sipilnik wrote: Так вот он критично осмотрел моего сына и сказал:"А чё там учиться то. Представь, что

:bigsmile: :bigsmile: :bigsmile: Поэма!

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Забодали бомжи в Ростове-на-дону. Вокруг рынка центрального вереницей лежат, тепло, вот они на солнце и греются. Здоровые люди, без увечий, просто опустившиеся до побирания. А я вшей не очень что то люблю. Пусть меня назовут как хотят, но я к этой категории не отношусь ни как. Собственно, иду, руку тянет,- подайте. Сразу анекдот про Ельцина всплыл: "Как же я тебе подам, понимаишь, у меня ни ракетки, ни мячика".

сайт без тролля - мертвый сайт!

многие и опускаются. Раздражает, меня тоже. Наглые они, мы им чего-то должны.

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

сайт без тролля - мертвый сайт!

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Matsushita Pro / Tackiness CII 1.7 / Curl p-1r 1.1

На остановке в автобус заходит паренёк, садится на сиденье. Подходит кондуктор, тот даёт ей 10 рублей за проезд, вдруг автобус резко тормозит и кондуктор припадает головой прямо между ног паренька, весь автобус в диком хохоте. Всё бы хорошо, но вот паренёк тоже не растерялся и с таким удивлённым взглядом выдаёт: "Женщина! Я вам 10 рублей вообще-то за проезд заплатил". Ну тута вообще чуть все не поумирали.

И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами, губастый и с бородой. Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок.

сайт без тролля - мертвый сайт!

Блин, редко захожу, получается, со смеха одиночными пререшел на смех очередями. Smile

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»...

сайт без тролля - мертвый сайт!

sipilnik wrote: Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»...

SmileSmileSmile
Вот сегодня по дороге в универ дочитывал 22 книгу Джона Макдоналода про МакГи... Даже жалко немного, больше года было что читать. Но я к тому, что там некий персонаж говорит "я начал жить, только узнав, что смертельно болен"...что-то есть в этом, и надо раньше начинать. :bigsmile:

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Мужики, надо учесть, что у нас появилась дама! Smile

Информации не бывает много

mick wrote: "я начал жить, только узнав, что смертельно болен"...что-то есть в этом, и надо раньше начинать. :bigsmile:

Хотел что то глубоко философское изречь Smile , решил не умничать, вообщем я полностью согласен.
PS. Это и к посту Михаила относится.

сайт без тролля - мертвый сайт!

Mikhail wrote: Мужики, надо учесть, что у нас появилась дама! Smile

Да, что ж, друзья, сказать? -Ура!
Княгиню ждали мы вчера,
Но лишь сегодня дождались -
И дух наш воспарил - да ввысь!

Черт, не знаю, редактировать ли первый пост про язык... Но все равно, до высот дам с рттф с частушками сложно подняться... Как-то завелись они там. Эх, сайтостроение заело, мало времени на великое...

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

сайт без тролля - мертвый сайт!

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

И жилили они долго и счастливо...

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

«Секс только после свадьбы» звучит как «ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».

Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылезает мужик и спрашивает дядьку:
- Чё делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень и с размаху разбивает стекло мерса:
- Ая себе магнитофончик возьму...

Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»

- Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов, мы с ней уже не дети.., Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

Отгадайте: он и от бабушки ушел и от дедушки ушел... Неправильно. Рассудок...

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.

Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще нет.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

сайт без тролля - мертвый сайт!

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношеные носки. Разговор был начат!

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Все что не делается, делается в Китае...

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого парного молока...

Пожилые хозяева прибираются в квартире до прихода гостей, а молодые хозяева - после их ухода.

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

При встрече знакомых на вопрос «Как дела?» каждый втайне надеется на ответ: «Да хуже некуда!»

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу.

сайт без тролля - мертвый сайт!

Спасибо! Хорошая подборка, не видел раньше.

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Поизносилось то, в чём мама родила...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

С годами у меня всё больше черт лица...

Её увидев, встал я. Но не весь...

- Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

- Как много времени потрачено на жизнь!..

- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения на тему «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинаться.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Вспотел? Покажись начальнику!

Разговор двух подруг.
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!

Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...

Частая вялость и сонливость у мужчины - верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

Не убивайте комаров! В них течет ваша кровь!

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными вычислениями можно установить, что человек на 50% огурец.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Жена - мужу:- «Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... и кто это Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!»
Муж:- «GENA - это ЖЕНА!»

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая - наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Как робок он... сопротивляться сложно...

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям.

Мы по вирусу ударим - луком, цедрой, чесноком! И потом его помянем - пивом, водкой, коньяком!

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну, ничего... ну ты хотя бы попыталась...

Реальный способ выучить английский - оставить словарь в туалете.

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- О-о! Дорогой, а как думаешь - куда?
- Я думаю, в глаз!

сайт без тролля - мертвый сайт!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну?

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

- Мам, а почему у палы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:- «Ну и гад же ты!»

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

В России не ищут счастья, а ждут.

Я буду вашим стоматологом, если не заткнетесь.

сайт без тролля - мертвый сайт!

mick wrote: Вот забавный:

Мужик в тролейбусе едет и думает:

Не-е-ет, это не забавный, а очень мудрый!!!
Недаром говорят: "Бойтесь своих желаний - они осуществляются!"

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю…

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
- Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
- Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
- Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает:
- Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?
Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?
А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?
Является ли каша в голове - пищей для ума?

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Победившую глупость далее принято считать мудростью.
Отвечая на вопрос: «Какое мгновение вы бы хотели остановить?», 70% женщин густо краснеет.
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
Хочешь услышать классную историю? 0тправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»
Свекровь моей тещи - мой друг.
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб...
Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?».

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Со зрением плохо, денег не вижу!

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ста¬вить!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали «С2Н5(ОН)», надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были вусмерть. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - «(ОН)». Попробовали - точно он!

Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

сайт без тролля - мертвый сайт!

Даже жене некоторые рассказал, ей тоже понравилось. Это всегда знак качества Smile

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

Здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.

Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

сайт без тролля - мертвый сайт!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

сайт без тролля - мертвый сайт!

- Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь!

Почему я не родилась мальчиком? Открыл шкаф, что первое выпало - то и одел!

- Поставь статус "счастлива", его это заденет.
- Его, блин, разве что кирпичом по голове задеть можно.

Женщины не мыслят! Они замышляют!!!

Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…

Не буди во мне сучку, она и так, бедняжка, не высыпается..

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, поздравльния, пожеланья, крики, ссоры, расставанья! Обошлось всё без инфаркта, мужики - с 9-м марта!

Сползая под стол, вежливо попрощайся с гостями…

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной…и оно должно быть “Конечно, любимая!”

Она, сжав в кармане кулак, мило улыбнулась и сказала ему и его девушке:"Привет"...

Я тебя полюбила, я тебя и разлюблю!

Какого цвета у меня глаза? Влюбленные....

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешенные деньги на этом сборнике анекдотов.

Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться!

Присядь, милый, только мозг не прищеми…

В мире есть только двое слепых: ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому что не вижу никого, кроме тебя.

Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще».

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

Мой будильник явно мужчина – он просто завидует нашему с кроватью счастью!

Я не делаю грамматические ошибки в своих статусах, я создаю новые слова!

На личном фронте у меня как в морге..тихо..смирно..иногда новеньких привозят..

Он не парень, а просто сокровище!!! Так и хочется его закопать!!!

Забыть Вас? Да что вы! Мне б сперва ещё запомнить!!!

Да ладно, Я? ВАМ? Прямо в ДУШУ? Да я же НЕДОпЛЮНУ!

Да, не такая я и стерва, я беззащитной бываю …иногда….(минут пятнадцать после маникюра).

Вы себе даже не представляете, как трудно быть скромной, когда ты лучшая!!!!!

Блин, еще пару дней без инета - и я стану повелителем "косынки"!

- Кис, не ковыряй в носу!

- Ой, я забыла, что вэбка включена!!!!

Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая,а он такой большой, сильный, защищает меня, и, не смотря ни на что, — терпит,все прощает, и всегда будет рядом…

Свято место пусто не бывает! Особенно когда нагрето и у интернета!

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее..

Новый закон подлости: "Накрасилась и ... осталась дома..."

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь доченька!

- Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе..

Вопрос каждого утра: и почему я вчера не лег пораньше?

Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?

Меня тоже кризис коснулся! Вот теперь сыр с плесенью ем, вино старое пью, на машине без крыши езжу!

Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло..

Мы говорим "Я никому не нужна", когда в действительности не нужны одному-единственному человеку...

В магазине:

-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.

Понедельник...интернет...вконтакте...ОГО, БЛИН, УЖЕ ЧЕТВЕРГ!!!

Не появлялась Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс "ты жива?". Дожили...

Как объяснить маме,что есть перед компом вкуснее?!

А я свободна! А я счастлива! А я вру!

Тот, кто смеётся последним, возможно, не понял шутки.

сайт без тролля - мертвый сайт!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то с соком зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

сайт без тролля - мертвый сайт!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

сайт без тролля - мертвый сайт!

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком ''БМВ''. Вся в слезах и губной помадке..... Три педальки, а ножки две.

сайт без тролля - мертвый сайт!

sipilnik wrote: Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.

Smile Серж, как всегда, мне нравятся анекдоты, прошедшие твой личный фильтр. Smile Кста, попробовал сегодня ЕГЭ сдать по непрофильным предметам (пробники на компе, ес-сно) - в русском я на высоте, даже сам не ожидал, а биология - это что-то. Дебильник тот еще. Но, конечно, обществоведение - вот где свет тушить надоть....

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

У меня классная была по русскому и литературе. Моя твердая четверка могла заткнуть многих с пятерками. Только с годами начал понимать, что владение языком - это великая сила, хотя то, что целоваться с великим и могучим интересней, я со школьной скамьи знаю.

сайт без тролля - мертвый сайт!

This comment has been moved here.

сайт без тролля - мертвый сайт!

— Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь… — Ну и зацем тада зыть?

сайт без тролля - мертвый сайт!

Суровая такая правда. Хотелось бы, чтобы кругом больше было людей, с которых тупо можно взять пример. Вот в госпитале - тоже с этим был напряг. Разве что с моего соседа... А так - смотришь по сторонам - лучше не смотреть. Не зря я там при перовой возможности валил к фонтану и ходил вокруг него кругами по 400 м. Километров 100 прошагал за это время. где-то 65 до того, 35 после.

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

С возрастом почему то становится все меньше людей, на которых хочется походить чем то. Раньше моим девизом было: не позволяй душе лениться, чтоб воду в ступе не толочь, душа обязана трудиться, и день и ночь, и день и ночь. Иными словами, если мы сегодня ничего нового для себя не родили - мы умираем. Основная масса, добившись чего то в обществе или на работе, успокаивается и медленно, незаметно для хозяина начинает разлагаться. Лень - наипервейшая причина. Я, чувствую, начинаю проигрывать ей в этом поединке.

сайт без тролля - мертвый сайт!

80-тилетний дед жалуется врачу, что после секса у него в голове появляется какойто шум. Все нормально,дед,- ответил врач, это аплодисменты!

сайт без тролля - мертвый сайт!

В предверии нового года вспомнил нашу традицию пить на посошок и любимый анекдот на эту тему, который обычно рассказываю сразу же:
Очередной обмен студентов для практики, из Англии приехала студентка. Удачно прошла практику и банкет в честь окончания практики, ведь больше может никогда не встретятся. Билеты на самолет уже куплены. Ну пьют в России хорошо, и уже расставаясь, кто то заплетающимся языком произнес:"А на посошок?? Она с вопросом, мол что это такое, ей в ответ:"традиция у нас такая." выпили, посадили ее в такси до аэропорта. В такси ее разморило и она отключилась. Таксист смотрит, что девка молода, прекрасна, ну и воспользовался беспомощностью девушки, потом как нибывало продолжил путь. Разбудил в аэропорту и она полетела домой. По прошествии времени она поняла, что беременна, но откуда, понять не может. Пытается вспомнить последний вечер, последнее, что помнит - это на посошок пили. Достает словарь ищет посошок. Цитирую: посошок, производная от слова посох -палка в дорогу!

сайт без тролля - мертвый сайт!

-у меня такие проблемы, Ребе, такие проблемы. Я немогу сними справиться, что мне делать Ребе? - Мойша, бог каждому дает только те проблемы, с которыми он сможет справиться. Так что, Мойша, у тебя два выхода: или ты таки сможешь решить эти проблемы, или это не твои проблемы.

сайт без тролля - мертвый сайт!

В гей-кафе наконец то сделали рыбные дни. Благодаря этому посетители теперь могут еще и рыбку съесть.

сайт без тролля - мертвый сайт!

sipilnik wrote: -у меня такие проблемы, Ребе, такие проблемы. Я немогу сними справиться, что мне делать Ребе? - Мойша, бог каждому дает только те проблемы, с которыми он сможет справиться. Так что, Мойша, у тебя два выхода: или ты таки сможешь решить эти проблемы, или это не твои проблемы.

Супер! Не слышал такого...

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

У самого мозг постоянно стал разрываться в раздумьях, а мои ли это проблемы :). Удобное решение жизненных ситуаций.

сайт без тролля - мертвый сайт!

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.

Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

сайт без тролля - мертвый сайт!

Сев за руль, Оксана узнала много нового от проезжающих мимо водителей. В частности, что у овцы глаза слепошарые, а в дурдоме сегодня выходной.
Настоящий джентельмен никогда не скажет своей даме, что она как была дурой, так и осталась. Он скажет:" Ты не подвластна времени!"
Они жили душа в душу. То он ей туда плюнет, то она ему. . .

сайт без тролля - мертвый сайт!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее?!
Ты придурок, спору нет. Но живет на белом свете вот таких, еще две трети...

сайт без тролля - мертвый сайт!

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? -Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

сайт без тролля - мертвый сайт!

sipilnik wrote:
Ты придурок, спору нет. Но живет на белом свете вот таких, еще две трети...

Это хорошо и оптимистично, главное Smile

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.Задача: взять этот доллар.Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

сайт без тролля - мертвый сайт!

А у нас на работе перемены. Каждому сотруднику будет выдан пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

сайт без тролля - мертвый сайт!

Последние два - ничего так! А у меня тоже есть новый анекдот: я завтра на турнир, первый за 4 года.

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Удачи! Я сегодня на районе 2-е по дартсу взял, даже медаль дали. Smile

сайт без тролля - мертвый сайт!

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

Если ваша вторая половина сильно храпит и мешает вам спать, то осторожно приподнимите ей голову и аккуратно поверните ее в сторону до щелчка.

сидят двое кадровиков, молодой и Ветеранистый. На столе у них пачка резюме. Материстый берет полпачки и хрясь - в ведро! Начинающий сузу... простите кадровик - ты что! так нельзя! надо прочитать!! материстый - им не повезло... А НЕУДАЧНИКИ НАМ НЕ НУЖНЫ!!

-Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
-Между какими?
-МЕЖДУ БОЛЬШИМИ!

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

сайт без тролля - мертвый сайт!

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд: - Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?! Ворона: - Сыр!!!

Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше
знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей,
8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые \
кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё
и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы
что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением
ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Молодой писатель на приеме у врача:
-На что жалуетесь?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!...
Оп-па! Извините, просто не сдержался........

Утро.Супружеская спальня.Жена в возрасте за....Просыпается,подходит к зеркалу,долго смотрит на себя....Поворачивается в сторону спящего мужа и говорит шепотом:"Так тебе и надо!...."

- Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. - Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. - Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе. - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! - крикнул Вася.
- Пошел ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Попал праведник в рай. Господь говорит:"раз жил ты праведно, не грешил - быть тебе в раю". Через несколько месяцев, праведник, уставший от райской жизни, обращается к Богу:" позволь, Господи, хоть одним глазком взглянуть, как в аду живется". Господь отправляет праведника в тур поездку в ад. Прибыл праведник в ад. А тм.... жизнь полным ходом (разврат, пъянки и т.д.). Вернулся в рай и говорит Богу:" надоела райская жизнь - хочу жить в аду". Бог в ладошки хлопнул, подбежали два черта, взяли под руки праведника и в ад уволокли. А там - в котел, и давай костер разводить. Праведник взмолился к Господу:" за что???? я ж был здесь недавно!!! тут такую классную жизнь видел!!!! Господь с неба ему в ответ:" не путай туризм с эмиграцией!!!".

сайт без тролля - мертвый сайт!

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно - Император Александр II –

Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело - Ф. Тютчев –

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство - Михаил Мамчич –

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений - Михаил Мамчич -

Власть не испортит лишь тех, кого к ней не допускают - Михаил Мамчич –

Любая демократия приводит к диктатуре подонков - Альфред Нобель -

Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость - Алекс Ведов -

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может - Ф. Раневская -

В нашей стране острит каждый - уже тем, что живёт в ней - М.Мишин -

Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить,отобрать и поделить - М. Жванецкий -

Если человека всё устраивает, то он полный идиот - Владимир Путин –

Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", в этом суть разногласий, господствующих в человеческом обществе - Авраам Линкольн –

Говорят, что наглость – второе счастье. А в Москве оно -первое..

Почему на Российском Гербе две головы и три короны?

- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.

Курс у нас один - правильный! - В.С.Черномырдин -

Мы будем жить плохо, но недолго - В.С. Черномырдин -

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь – не имей.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...

Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит - Акрам Муртазаев –

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

В России преступлением считается брать взятки и не делиться с кем положено. – Арон Вигушин

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30%.

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

а если кто-либо не хочет регистрироваться в еще одной соц. сети, то можно не беспокоиться?

Juic Ghost, Meteor 8512 black (Def Version) 0.5 mm, (三九)999T-1 Loop Type Red 1.5 mm

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

сайт без тролля - мертвый сайт!

О смерти

— Вы — кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил внутрь.
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос.

Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.

— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.
— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.
— А потом?
— А потом наточить, если это возможно.

Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать…
— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
— Да вроде нормально.
— Нет тошноты, головокружения, болей?
— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.

Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.

Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.

— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.

Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.

* * *
Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.

— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.

Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.

— Что вы сказали? — тихо произнесла она.
— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…
— Оружие? Вы сказали оружие?
— Может я не так выразился, просто…

Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.

— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.
— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.
— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?
— Н-не знаю…
— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.
— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.

Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.

— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила,— А что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?
— Но… А как же?…
— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — Ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!

Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.

Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.

— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия.
— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — Это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…

Глаза Смерти заблестели.
— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак!

Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.

— Можно один вопрос? — послышалось сзади.
— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.
— Да.
— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой...

сайт без тролля - мертвый сайт!

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на ...!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

сайт без тролля - мертвый сайт!

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

сайт без тролля - мертвый сайт!

С закрытого форума преподов - баян, но я раньше не слышал.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

Нельзя использовать математические методы не понимая принципы их действия.

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3

Это вариация анекдота про системных и прикладных программистов. Тоже бородатый, слышал еще на заре своей профессиональной деятельности.

Matsushita Pro / Tackiness CII 1.7 / Curl p-1r 1.1

На ттв наибольшим дебилизмом когнитивным диссонансом отличался столяр из Саратова. На закрытом форуме профи.ру, где теперь приходится общаться, оным отличаются представиели двух профессий - среди преподов логопеды, среди рабочих профессий кровельщики.

10%:Hallmark Aurora/Donic Coppa X1 Platin/ Joola Octopus 0.5
90%: Garmin Connect+Garmin Forerunner 220, Endomondo+Nokia Lumia 1520/LG G3